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jose_silva_neto
jose_silva_n... General de Pijama Registrado
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Humor...=)

#1 Por jose_silva_n... 18/12/2003 - 10:11
Bom dia,

Espero que ninguém veja isso como uma provocação, eu apenas achei muito engraçado...=)

Té+

Kali

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A Criação da Informática
>
> 1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a
> palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do
> Zero; e viu que isso era bom. Deus criou os disquetes, os
> discos rígidos e os discos compactos, e disse: "Que os
> dados existam, e vão para os seus devidos lugares".
>
> 2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar
> para os disquetes, e para os discos rígidos e
> para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores
> de `hardware`. Mas Deus viu que eles não
> funcionavam sozinhos e criou então os programas; e disse-lhes:
> "Chamar-vos-ão `software`. Multiplicai-vos e
> encheis a memória". E assim o fez. E Deus disse: Vou criar o
> Programador, e ele irá governar os programas e as
> informações". E Deus criou o Programador, e colocou-o no
> Centro de Informática; e Deus mostrou a estrutura
> do DOS e disse: "Podeis usar todos os diretórios e
> subdiretórios mas NUNCA VOS UTILIZEIS DO
> WINDOWS".
>
> 3. E Deus sentiu que não era bom para o Programador estar só.
> Então Ele fez a criatura que iria olhar para o
> Programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus
> chamou-a Usuário. E foram deixados sob o
> DOS e era bom.
>
> 4. Mas BILL, um anjo rebelde, era mais esperto que as outras
> criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário:
> "Foi Deus quem disse que não poderias rodar nenhum programa?
> Como podes falar de algo que nunca
> experimentaste? No preciso momento em que rodares o WINDOWS,
> tornar-te-ás igual a Deus. E podereis
> criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse".
> Então o Usuário acreditou em BILL, instalou o
> WINDOWS e disse ao Programador que o WINDOWS e BILL eram bons.
>
> 5. O Programador começou a procurar novos `drivers`. E Deus
> perguntou-lhe: "Que procurais?" E o
> Programador respondeu: "Estou à procura de novos `drivers` que
> não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem
> disse que precisais de novos `drivers`?" "BILL", respondeu.
> Deus: "Rodaste o WINDOWS?" "Sim", tornou.
> Disse, então, Deus a BILL: "Sereis odiado por todas as
> criaturas. E o Usuário estará sempre zangado convosco.
> E vendereis o WINDOWS para sempre". E disse ao Usuário: "O
> WINDOWS irá desapontar-vos e
> ocupar-vos-á toda a vossa memória; e tereis de usar programas
> ralés, e ireis adormecer em cima dos manuais".
> E disse ao Programador: "Todos os vossos programas terão erros
> e ireis corrigi-los até ao fim de vossos dias".
>
> 6. E Deus expulsou-os todos do Centro de Informática, fechou a
> porta e colocou um `password`: GENERAL
> PROTECTION FAULT
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Puff =P
Puff =P Membro Senior Registrado
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#13 Por Puff =P
19/12/2003 - 21:41
Ederson L. Corrêa
uhauhauhauhauhauha ... fui lendo aqui e uma voz do Cid Moreira me veio na cabeça falando isso ai ... uhauhauhauha

aehguaehaeuhaeua
cid moreira !
comedia...

qdo comecei a ler me lembrei da musica:
aquagen - why are you so quiet
Linux User #338598
>Slackware Linux 9.1<
[ Amd Athlon XP 2000+ | Asus A7S333 ]
[ 256mb ddr 333mhz ]
[ Ge-Force FX 5200 ]
[ Rede Realtek 8139 ]
jose_silva_neto
jose_silva_n... General de Pijama Registrado
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#14 Por jose_silva_n...
19/12/2003 - 21:56
MarcosMamoru
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

manda mais kali

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Boa Noite,

A que segue não é tão engraçada...mas é na mesma linha...=)

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Bill Gates e Satan


SATAN - Wiiiiilliam Gaaaates...

Bill Gates - Fala, Satan, o que conta de novo???

SATAN - Taaa' na horaaaaa...

Bill Gates - Putz, mas eu ainda tou debugando o Menphis (W98), a Melindaquer trocar o azulejo no terceiro andar da cozinha denovo...

SATAN - Mas eu ja' te dei um monte de prorrogacoes, sem falar no desastre no evento de lancamento do oracle8 e a cabeca do Steve Jobs numa bandeja.

Bill Gates - Putz, essa foi boa mesmo. Eu curti pra caramba naquela hora que o ...

SATAN - Um trato é um trato. Sua alma é minha, Bill Gates! E hoje é o dia de pagar sua dívida eterna comigo.

Bill Gates - Sejamos razoáveis, Satan...

SATAN - Razoáveis??? Sejamos razoáveis??? Você já é o homem mais rico do mundo, tem uma belissima esposa e filha! A Microsoft e' a empresa mais poderosa do planeta! Nós já concordamos em usar NT na intranet aqui do inferno (francamente e' uma merda). Alias esta é uma das razões pelas quais eu vim te buscar, safado. Se você não colocar minha rede pra funcionar, vai passar a eternidade escrevendo aplicações Windows para rodar em abajures.

Bill Gates - Qual sua alternativa, Satan? Netware? AppleTalk? OS/2? Ate' que para um cara que cospe fogo voce é bem engraçado.

SATAN - Bom, Deus está portando todas as suas aplicações de missão crítica para Java.
Bill Gates - Java?!? Pára com isso, Satan. Você vai me fazer mijar de rir igual aquela vez que você me falou para comprar a Novell por $50,00 cada ação.

SATAN - Java em servidores Sun, bancos de dados Oracle e Mainframes IBM com clientes leves acessando as aplicações atraves de browsers Netscape.

Bill Gates - Isso nao é solução, isso é historia da carochinha, conversa pra boi dormir. Eu ainda não vi nenhum NC sendo utilizado para nada a não ser "travar" durante demonstracoes. Olha, esse treco de Java até que é uma linguagenzinha boa pra fazer animacoes em websites, mas shockwave francamente e' muito melhor.

SATAN - Mas Java é o futuro da computação e eu estou ferrado se estiver a ponto de dar a Deus uma vantagem tecnologica estratégica.

Bill Gates - Você quer que eu te diga como ferrar com o Java em uma única palavra???

SATAN - Hum... Interessante... Prossiga...

Bill Gates - Peraí, o que eu ganho?

SATAN - Eu prometo que não vou te colocar no bidê do Larry Ellison neste exato momento.

Bill Gates - Ok, ok, tá bom. A palavra e': desabilitar.

SATAN - Desabilitar? Desabilitar o que?

Bill Gates - Desabilitar o suporte java no Internet Explorer.

SATAN - Você quer dizer, o browser da Microsoft não rodar java nunca mais?

Bill Gates - Isso mesmo, bafo de enxofre. Se você quiser rodar Java compre Netscape a $50 por cópia e reze para a IBM não comprar a empresa pra misturar o Comunicator com o Lotus Notes.

SATAN - Mas o Departamento de Justica vai...

Bill Gates - Vai fazer o que? Querer me obrigar a adotar a tecnologia que os meus concorrentes querem usar pra me derrubar? Por acaso as revendas da Volks são obrigadas a vender Fiat? Um boteco da Kaiser e' obrigado a vender Brahma tambem?

SATAN - Mas é um padrão da indústria!

Bill Gates - É uma alicinação da indústria!

SATAN - Vai gerar a maior choradeira...

Bill Gates - De quem? Dos administradores de rede? Gerentes de Informática? Vai estar todo mundo preocupado em deixar o Cobol rodando direito até 1 de janeiro do ano 2.000. Até lá, Java vai ser apenas um apelido para cafézinho nos EUA.

SATAN - E aquele monte de applets nos sites por ai afora?

Bill Gates - Eu tenho praticamente 100% do mercado de browsers pré-instalados de fábrica em Windows e Apple, e nossa fatia de mercado no resto subiu de zero pra 50% em dois anos. Pode apostar que em breve a maioria das pessoas estará utilizando o MSIE pra acessar web. Se eles cairem em um site que não funciona por causa do Java, simplesmente vão procurar outro.

SATAN - E as outras plataformas?

Bill Gates - A Intel tem concorrentes?

SATAN - TV Interativa...

Bill Gates - La' em Redmond nos chamamos de WebTV...

SATAN - Capitalistas de risco investiram milhoes!

Bill Gates - Pra passar uma noite com a Sharon Stone

SATAN - A Sun vai escrever um plug-in...

Bill Gates - Nao sem as API's proprietarias escondidas, ehehehe...

SATAN - De todos os meus servos, voce é absolutamente o meu favorito, Bill. Vou deixar você ficar.

Bill Gates - Obrigado Satan. Agora, não sei se voce leu aquela cláusula escondida na Licenca de Uso do Internet Explorer que voce assinou. Conforme esta descrito, de agora em diante voce vai ter que fazer o seguinte... Vejamos...

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jose_silva_neto
jose_silva_n... General de Pijama Registrado
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#15 Por jose_silva_n...
19/12/2003 - 22:07
The last one...I promise...=)

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Era uma noite escura. O vento soprava forte e uma chuva fina caía lá fora. William Gates III serviu-se de uma dose de Gatorade e sentou-se na poltrona no meio da sala high-tech de sua casa. Aquela era a noite. ??Contrato é contrato...??, pensou o milionário. Então ele ouviu um ??pufff!, sentiu um cheiro forte de enxofre e na sua frente surgiu o demônio.

-Boa noite, Bill. Cumprimentou Satanás.

O príncipe das trevas não era muito alto. Tinha o cabelo emplastado de gel e usava um terno mal cortado. A gravata era amarela e a camisa, cor-de-rosa. O conjunto geral era abominável (como um diabo deve ser, aliás).

-Boa noite.- respondeu Gates. ? Pegou trânsito?

-Não, eu estava no contra fluxo. O caminho de ida pro Inferno é que é de lascar. E então, vamos?

Bill Gates tomou o que restava do Gatorade e respondeu:

-Sinto muito, mas não vai dar, Lu...posso te chamar de ??Lu... ? Ou você prefere Satã? ??Sa??... talvez?

-Pode ser ??Lu?? ,??Sa??, tanto faz! ? gritou o diabo ? como assim, não vai? Você assinou um contrato!

-Eu tô rasgando o contrato. Sinto muito.

O demônio ficou vermelho de fúria.

-Quê?! Você acha que tá lidando com quem? Com o Steve Jobs?! Nós fizemos um pacto! Você era um nerd insignificante. Todo mundo gozava do seu cabelo ridículo! Nenhuma mulher queria dar pra você! Você era um zero à esquerda, Bill... e veja onde você está agora! Tudo graças a mim!

-Mas me processaram por ser monopolista... ? retrucou Bill Gates.

-Não é culpa minha. Eu não sou a única força atuando no universo, como você sabe. Mas você continua milionário. Bilionário! Eu fiz todos os humanos idiotas comprarem um sistema operacional que ninguém sabe usar direito. Eu arrasei com o browser que dominava a Internet. Eu fiz a Apple quase falir. Eu fiz as pessoas comprarem até aquela coisa ridícula chamada Microsoft Office que só serve pra entupir a memória do computador. Fiz a minha parte e não vou sair daqui sem a sua alma!

Bill Gates foi até o bar. Pegou uma Diet coke.

-Você tá certo, Lu. Mas, sabe como é, as coisas mudaram um pouco...

Satanás ficou possesso.

-Não mudaram nada! Você assinou um contrato com o próprio sangue! Só eu, o Senhor Supremo das Legiões Infernais, posso anular esse contrato!

-Esse é o problema. Você não é mais o senhor Supremo das Legiões Infernais. Sabe aqueles demônios todos que foram pro inferno quando você assumiu a direção? Os demônios babilônicos, assírios, egípcios... enfim, todos aqueles seres infernais que tinham ações negociáveis? Pois é. Eu comprei as ações.

-Huuum? ? gemeu o ex-soberano do mundo subterrâneo.

-Sou o acionista majoritário do Inferno agora, Lu. Você trabalha pra mim.

-Não é possível! O que vai ser de mim?

Lá fora, um raio cortou a noite escura e a chuva ficou mais pesada. Então Bill Gates disse:

-Tenho uma vaga no setor de softwares pra um cara de talento como você. Quero criar um programa absolutamente infernal. Ninguém vai conseguir usar!

-O.K., pode ser. ? resmungou o diabo, contrariado.

-Só tem uma coisa: agora você é o soberano do Inferno, Bill. Você precisa caprichar mais nas suas maldades...

-Você tem que pensar grande, Lu. As pessoas vão vender a alma pra fazer esse troço funcionar... Pegou?

Lá fora, a chuva virou uma tempestade. Parecia até o fim do mundo.

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